每天都会不自觉做大量搜索，虽然只是仅用google平台。但。为什么没有任何有效结果，或甚至是可做联想的words..

爱像开车，新恋爱像一段崭新旅程。可是，长大后，我很少旅行了；也丝毫不会开车。一切都是空白，一切也都可再来过。

下礼拜，总算有个好消息，家里添置电器了... 电脑算么？   有大把时间不慌不忙发牢骚了呢。

2008年11月8日，晴。每次都是凌晨才爬上来回忆前一天所发生的和感受，不想这么晚，但每次迷迷糊糊就到了这个时间。
今天去托运了最多的几大包东西回家，很累，真的很累，我和妈妈都是，在回家的公车上我尽力抵抗，但还是无力地睡着了。不过还好，清货时有楼下的大年纪伯伯帮忙，托运时又有“年轻人”帮忙打包装，以前行走得太匆匆，没有时间也没有心情去留意身边的这些人事，以后我会改的吧。

晚上他打电话给我了，其实这么说不准确。是在他的行李被拿走了，我通知了他。所以他顺便想起我的吧。电话中只会说些有的没的，问我几点的火车票，问到了又如何，随之而来还不是给出因为忙，每天很晚下班，没有休息之类的话来解释他不会来，之前说过的走之前见一面，或者帮忙打包，送车，呵，我想都不应该。他的语气听起来真的很随便，什么还是可以做朋友的，可以聊聊天，过年回去时再约见面吧。一切一切听起来，我只有一种感觉，一句话送给自己：分手这个决定丝毫没有错。INDEED。

每天看《溏心风暴》，就好羡慕常在心，有得得地这么好，这么无私的人陪着她做任何事，去任何地方，静静地做她的守候天使。但我也知道好人才会有好抱，真心希望我的他早日出现。

真的很意外，在接到他朋友电话那一刻。所谓的最后一面也省略了，连行李都让朋友来帮忙取，也许一切真的是我想得太多。 还以为分手仍可以做朋友，仍可以偶尔见见面，喝喝茶，开开玩笑，仍可以互相鼓励拼搏为梦想中的未来。原来一切都是我想太多。夜夜听着同首歌，我告诉自己是为了释放心情，但不知是否反而如中毒般依赖上了。我不想太难过，太脆弱，但实际我真的没太容易放得下。早上无意中听到妈妈与爸爸说关于我的近况，提及我这次被伤得很重，原来旁人也意识到了，只有我，我自己像只驼鸟般将头埋在沙中不肯面对冷酷现实。因为这份恋情，让我失去好多，失去笑容，失去工作，失去朋友，不知这一切还能找回么。

只包括我欣赏&赞同的:

1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。
2.每天树立小目标然后努力实现。
3.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
4.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。
5.看透的时候，假装没看透。
6.任何事都要看开些，不要报太大的希望。
7.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。
8.愤怒的时候数到30再说话。
9.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
10.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。
11.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。
12.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。
13.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
14.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。
15.选一项喜欢的运动并且坚持下去。
16.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。
17.可以不认同，但学会尊重。
18.打电话的时候记得微笑，对方听的见。
19.注重内心，但不忽略外表。
20.每月记帐，每月储蓄。
21.了解潮流，但不必跟风。
22.看起来多大年龄，就有多大年龄。
23.做不了决定的时候，让时间帮你决定。
   如果还是无法决定，做了再说。
   宁愿犯错，不留遗憾。

make a new start.

马上会回到家了，以前的家。反复问自己，是否舍得，是否可放下，是否愿意，心平气和地思考过后，觉得回去这条路也许会较好走。不想再轻易地为意气去做一件事，也不会动辄说出“再也不……”这样的字句，因为经历过一些，了解到的确很多人，很多事都会无法控制地起变化，不能固执地一种眼光，一种心态望到底。

不知这次宅在家的过渡期会有多久，anyway，应该好好享受，不是么。

给了他回程票的通知短讯，也回顾了他往日的日志。我上次回家时，他说过“相信我，总有一天，我会接你过来，陪我过完这一生。”不知这次他的心态又是如何呢。毕竟六年起起伏伏，我知道我们都没有错，但也许真是放手会比较好过，避免了两人难堪的逃避。也许凌晨的安静特别适合回想过往，想起他去外婆家探望我作过的承诺，想起曾同一屋檐下生活的甜蜜，听着苏打绿的老情歌，眼泪就不住地大颗滴下，但。我也不能让关心我的人们太担心。。这是个太特殊的时期，脑子一片乱的自己根本提不出长远又有建设性的计划或可安抚他人又欺骗自己的美好未来。音乐也与我作对，一首比一首悲伤。。天灰灰的。我可以。你是答案。到底多久。我只想要甜蜜。只想要HAPPY。很奢侈么。是么。

从某种意义上说，人活一辈子，怎么可能只遇到一个合适自己的人呢？如果有心的话，总会遇到几个吧？关键是我们是不是一见到更好的，立刻就放弃手边的“现货”？


“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”------诗经。喜欢了很久，不过，之前我一直未很深地读出这些句子里有“珍惜”的含义。经历过一些事情后，我懂得了什么是珍惜——珍惜的意思不是指去珍惜更好的东西，而是指不要轻易破坏自己已经得到的。

“执子之手，与子偕老”——即使你不是最好的那一个，即使我的身边还有比你更优秀的人，但是他们都和我没有关系，我愿意和你终老一生。

不长的假期结束了。
转向working..

新的一年的收获暂未看到, 但琐事和烦恼却如影随形。似乎可以预见如有一天我累倒，定是因脑力衰竭...

影了几张相，购了好评如潮的SONY T200，相机护膜，备用电池，洁面霜和一大堆零嘴。节日期间也算满满当当、喜喜庆庆~ 也许是没有充分休息，上班第一天居然又晕车了^ ^  十天前就预备着做08 plan，却至今仍无结论。我要振作！~ 08是个吉利年，我不能懒散，还有好多HOPE要去实现。

日子其实很普通。人们其实很平凡。

某些人生活得很好，至少看似。我想学，有去学，但始终发现自己学不来。也许因为敏感的天性，也许因为易激的脾气。不同路的人很多，性格不合，品味不合，甚至开口吐一个字的欲望都无。

想念的人一个个都不在身边，也许在身边时并无这般想念。欣赏的人一个个都离开身边了，也许不在身边后会慢慢遗忘。但这毕竟是个过程，而且时时发生。不去念想，便不会惆怅，渐渐呆滞、麻木，但这时常想让这种混合的令人难受的感觉陪伴我，纠纠缠缠，不清不清……

都自觉始终待人真诚，善良洁净，但却很难与人靠近。或许是与这个世间天生的疏离感。是经常会找人出来聊天，但翻开通讯录，密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁的人。如此清净心情。时间久了，便也习惯。

谁都知道孤独是的确是一种可耻，但它无可回避。

结婚。越来越吸引我的一个词。慢慢体会到其对世间男女的巨大吸引力。其中包含了甜蜜、向往、憧憬、幻想、陶醉等多种混和的褒义元素。每天，天天年年，也许。真的不会倦么。不顾。即使会。我也想先幸福一把。

但愿婚姻是某种孤独的终结。虽然我心里知道也许不成立。但那依旧是一件需要祝福的事。
祝福所有已婚及即婚的朋友幸福。

各位看官08吉祥 & 哈皮^

他应该是：

高高大大，偏瘦， 单眼皮，喜欢笑，笑起来很可爱
鼻子挺挺的，嘴唇薄，手指修长，干净
习惯看各种类型的书，不专学，但博学
与我有相同的品味，对书籍，对环境
心甘情愿和我经营一家我们的小店。不厌倦，有极好的耐心
声音清晰，干净，沉稳，让我心里沉静；表达明确，条理；

想写字。想写关于你。关于生活。关于身边的种种。却发现自己越来越找不到词句。文字这东西许久不用真的会疏远的。
你是我的亲爱的。这也许是我用过的最大胆的表达。不习惯，也不喜欢说出自己的很多想法，但你不怪我，愿意纵容我。我知道其实会很辛苦，因为我一直会是这样。一种态度持续很久是件很可怕的事情。只是。我相信。每个人都有每个人的皈依,每段感情都有每段感情的藏身处。一个女孩子最最骄傲的，永远不是什么事业成就，而是在你的那个他心里，是纯洁的天使。

很小的时候
在某一个早晨，我们一定注视过
同一只飞鸟的眼睛

在某一条路上，我们一定捡拾过
同一棵树下的果子

在某一次黑暗中，我们一定寻找过
头顶上同一颗清晰的金星

在黄昏来临的时候，我们一定想象过
同一束光亮

当一个幸福来临时，我们竟没有察觉
那是我们共同的幸福

其实今天好累。不知道为什么，也许是第一天。环境不算很适应，虽然环境很好。身边的人也不太熟悉。虽然他们都很随和。晚上坐车时，头晕晕的，心闷闷的，我又晕车了~~ 司机叔叔的车技让人……，最怕一走一停，不停地摇了。似乎是在摇我的脑袋。。。
和你说话的时候，头似乎不晕晕的了。你的声音暖暖的，我的心里好像充满了一种feeling。生活很复杂，但有你的爱，我什么都不怕。其实下班的时候很累了，也很困，好想好想睡觉，但怕你找不到我会担心，所以一分钟都不想再等，一心只念着去拿回电池。想到你，好安心，喜欢这种踏实的安全感。
喜欢你~